Socijalni odnosi

Samouvereno se ponasam u drustvenim odnosima. Svoja osecanja, zelje i misljenje smatram jednako vrednim kao i tudje. Slobodno ispoljavam sebe.

Ljudi su Bica slobode

Otpustam sve svoje "etikete", uloge koje su mi dodelili, drustvena uslovljavanja, moranja, emocionalne manipulacije - sve igre tudjih Ega. Otpustam uslovljavanja koja moj Ego kreira prema drugim ljudima. Koncentrisem se na svoje Bice (Dusu, sustinu) i na Bice drugih ljudi. Ja sam slobodna i drugi ljudi su slobodni. 

Imam jasnu komunikaciju sa ljudima

Imam jasnu i prijatnu komunikaciju sa ljudima. Uvek pronalazim prave reci da izrazim sebe i s' punom paznjom pratim ono sto sagovornik govori. Posle svakog druzenja puna sam pozitivne energije i radujem se narednim susretima.

Prosirujem svoje vidjenje sveta

Otvorenog uma i otvorenog srca slusam ono sto mi sagovornik govori. Znam da svaki covek moze da me nauci necemu. Voljna sam da prosirujem svoje vidjenje sveta.

Dozvolite ljudima da Vam nesto poklone

Poznat Vam je onaj divni osecaj kada nekome nesto dajete; kompliment, poklon, pravite malo ili veliko iznenadjenje? Tada se i sami osecate ushiceno. Medjutim, kada Vama daju, cesto osecate potrebu da odmah morate da uzvratite davanjem, kao da Vama taj osecaj primanja ne pripada. 

Kada Vam sledeci put nesto bude dato, zahvalite se i uzivajte u tom trenutku. Vi imate pravo da nesto dobijete! Nemojte zuriti da uzvratite davanjem, to pomalo brise car davanja. Dopustite ljudima da i sami osete onu ushicenost, poletnost darivanja. Naravno, bice prilike da i Vi usrecite njih, ali neka ovaj trenutak bude trenutak kada Vi dozvoljavate sebi da primite nesto, kada to sebi zaista dozvoljavate.

Osecanja su kljuc

Nije vazno samo ono sto radimo, vazna je i emocija sa kojom to radimo. Ako smo prijatni prema ljudima samo zato da bi oni bili prijatni prema nama, necemo privuci odnose kakve zelimo da privucemo, jer se ne dajemo dovoljno iskreno. Ako se ne zauzimamo za sebe samo zato da bismo izbegli konflikt, necemo dobiti pravo postovanje od strane drugih ljudi (jer pravo postovanje podrazumeva da nas ljudi vide onakve kakvi zaista jesmo i da nas prihvate takve kakvi zaista jesmo) - a u nama se odvija "bura" negativnih emocija. Ako izdvajamo novac i dajemo ga u humanitarne svrhe samo zato da bismo privukli jos "viska" novca, mislim da ga bas i necemo privuci.

Ako zelimo da uzivamo u svoj dobrobiti koju bismo mogli da primimo, potrebno je da naucimo iskreno da se dajemo. Ono sto dajemo od sebe, to nam se i vraca. Ako dajemo "polovicna" osecanja, ista takva osecanja cemo privuci u svoje iskustvo od strane drugih ljudi.

Podrska

Ja sam puna podrske za drage ljude i za samu sebe.

U moj zivot ulaze samo ljudi koji vole

"U svoj zivot privlacim samo ljude koji vole, jer su oni odraz onoga ko sam ja."

Lujza Hej

Postoji stav da mozak ne pravi razliku izmedju onoga sto mislimo/zelimo nama i onoga sto mislimo/zelimo drugima. Svaki put kada nesto negativno pomislimo drugima, to se kao bumerang vraca nama; te cemo pronaci milion razloga da sebe kinjimo.

Ukoliko niste zadovoljni odnosom koji imate prema sebi, uz rad na samopouzdanju, mozete da pokusate i ovu vezbu. Minimum mesec dana, svaki dan, razmislite sta je to sto Vam se dopada na nekoj osobi. To moze biti neko koga poznajete, ili neko ko ga ste u prolazu sreli. Mozete da primetite sitnicu, jednako kao i nesto krupno. Bilo bi lepo kada biste naglas pohvalili to, ali mozak "cuje" i ako samo pomislite na nesto sto Vam se dopada kod druge osobe. Ako ovo budete redovno praktivali, vec posle mesec dana moci cete da primetite da imate imate prijatniji odnos i prema sebi samima.

Objasnjenje asertivne komunikacije

"Vecina ljudi u nasem drustvu je neasertivna; odnosno pasivna, agresivna ili pasivnoagresivna. Navedene komunikacione stilove karakterise nerazlikovanje odnosno poistovjećivanje ličnosti (sebe kao osobe) i ponašanja (svog ponašanja). Mi kao osobe smo ok (vrijedni smo) iako se nekada možemo ponašati na loš način. Vrijednost nas kao osobe ne definiše naše ponašanje. Takođe mi imamo svoje želje, potrebe, zahtjeve ali oni nisu mi. Stoga u konfliktu sukobljavaju se naše potrebe, želje, zahtjevi sa tuđim potrebama/željama. Kada kažemo da poštujemo tuđe želje/potrebe to NE podrazumijeva automatski udovoljavanje istim. Znači da ste je saslušali, uzeli ''u obzir'', odvagali uporedili važnost zadovoljavanja iste za tu osobu i u odnosu na vašu i važnost koju za vas ima vaša želja/potreba i na osnovu toga donijeli ODLUKU tj. napravili IZBOR (možete prihvatiti ili odbiti). S obzirom da većina ljudi na našim prostorima poistovjećuje sebe (ličnost) sa svojim ponašanjem, potrebama/željama velika vjerovatnoća je da će odbijanje njihove želje/potrebe ili kritiku ponašanja doživjeti kao odbacivanje njih kao osoba stoga da bi se navedeno izbjeglo ili smanjilo u komunikaciji (verbalno i neverbalno) treba poštovati određena pravila -koristiti tzv. JA poruke odnosno govoriti sa svog stanovišta (Ja smatram, mislim, želim, volim, primjetim, smeta mi, (ne)sviđa mi i sl.), pokazati razumijevanje za želju/potrebu, iskustvo i sl. drugog (npr. Cijenim tvoju želju da mi pomogneš/iskustvo ali bih voljela da sto postavim sama. Vjerujem da ti je važan večerašnji izlazak ali ne mogu da idem sa tobom), vezati se za konkretnu situaciju, problem, ne etiketirati (Smeta mi kada se ne konsultuješ sa mnom oko kupovine stvari za kuću.Željela bih da ove godine ljetujemo na Krfu. A ne -ti si bezobziran, samovoljan si,sebičan, stalno to radis, budalo, kretenu, nesposobnjakoviću itd. itd.) itd. itd. Bitno je naglasiti da mi ne naređujemo, ne prijetimo, ne namećemo svoje potrebe/želje drugima, nemamo želju da drugog potčinimo. Takođe, nerijetko se asertivno ponašanje doživljava kao agresivno kada se izražava mišljenje, zahtjev pogotovo kod osoba koje su nekada bile pasivne ili pasivno agresivne. Zapamtite vi imate pravo da se izrazite i zauzmete za sebe,pravo na svoje mišljenje a da pri tome ne omalovažavate drugu osobu jer kada imate problem sa nekim -nemate ga sa osobom već sa njegovim ZA VAS neprihvatljviim ponašanjem (Smeta mi kada kasnis na naš sastanak i voljela bih da ne kasnis ), ali to ne znači da te ne volim/cijenim kao osobu/Ti nisi kašnjenje."

Slađana Trifunović, dipl. psiholog
praktičar transakcione analize

Ono sto afirmisemo i nase ponasanje moraju se poklapati

Ja dopustam ljudima da budu onakvi kakvi jesu i prihvatam ih takve kakvi jesu.

Svi mi zelimo da zivimo zivot onako kako mi mislimo da treba i zelimo da ljudi postuju nase odluke. Zelimo da nas ljudi gledaju kao sposobna bica i da nam se ne uplicu u zivot u vecoj meri nego sto nam to odgovara. Medjutim, neretko se desava da mi drugima ne priznajemo pravo da oni budu onakvi kakvi zele da budu. Da oni zive zivote onako kako oni misle da treba da ih zive. S' toga je sasvim logicno da se i nama ljudi uplicu u zivot vise nego sto mi to zelimo :).

Ono sto afirmisemo i nase ponasanje moraju da budu u skladu jedno sa drugim.

Fokusiram se na sustinu naseg bica

Oslobadjam se potrebe za kritikovanjem; kako sebe, tako i drugih ljudi. Ja sam fokusirana na sustinu naseg bica, a ta sustina su ljubav i dobrobit.

Umem da uzivam u paznji koju primam

Ja svim srcem uzivam u malim i velikim paznjama koje mi poklanjaju drugi ljudi.

Ja se zabavljam sa prijateljima

Meni je zabavno sa mojim prijateljima. Nasa druzenja su cesto ispunjena smehom i opustajucim aktivnostima.

Fokusiram se na ono najbolje u ljudima

"U svima pronalazim ono najbolje i ljudi mi uzvracaju na isti nacin."

Lujza Hej

Uspesna sam u drustvenim odnosima

Ljudi prepoznaju svu lepotu mog bica.
Prihvataju me i vole ovakvu kakva jesam.
Postuju moje vidjenje sveta
I s' uvazavanjem se odnose prema meni.
Ljudi uzivaju u mom drustvu
I pronalaze nacine da cesto zajedno provodimo vreme.
Ja svakodnevno stupam u odnos sa ljudima 
Sa kojima dozivljavam lepa iskustva.
Sa lakocom ostvarujem nova poznanstva,
Produbljujem postojeca prijateljstva
I istinski uzivam u tom procesu.